jueves, abril 17, 2008

Mi "P" parte tres.

Después de ese momento taaaan hermoso nos hicimos novios ;D

Ese mismo día me llevó a su departamento e hicimos el amor por primera vez…se portó muy cariñoso y tierno pero al mismo tiempo muy apasionadoles cuento que fue mi primera vez,
p
ero ni se notó porque estaba muuuuy informada al respecto :D

Él claro que sabía por lo mismo se portó asi y fue algo…como decirles…muuuuuuuuy excitante, me sentí protegida y a salvo de todo (me da penita contar estas cosas para ser sincera jijijijijijiii tengo la cara roja como tomate)

Íbamos a cenar, a bailar, a pasear simplemente, hasta me cantaba canciones en los karaoke bar jajajajaa era divertidisimo porque hablaba con acento jijijijijijijiiii


Era imposible ocultar tanta felicidad. Mi madre estaba complacida pensando que era el resultado obtenido en el hospital (ajá si como no jajajajaaa)

Durante los tres meses de noviazgo con él fue todo perfecto, mi vida estaba equilibrada, estaba felíz.

Hasta que todo se vino abajo.

Mi prima no se lleva con mi madre pero mi madre sabe que es de confiar porque mi prima yo somos como hermanas, solo por eso acepto que me quedase con ella.

Resulta que mi prima encontró una caja de Rivotril en mi maleta y llamó a mi madre...ahi se descubrio todo porque mi prima le pregunto que quien me habia recetado el medicamennto, le pregunto si lo habia conseguido
en el hospital o con mi nuevo psiquiatra particular....grave error.

Mi madre fué al departamento y justo cuando estaba a la entrada del edificio, P y yo ibamos llegando.

Hubieran visto como me vió mi madreeee!

Me queria morir, P se estacionó y se bajó a hablar con mi madre,insistí para que no le dijera aun pero él lo quizo así...P le explicó que eramos novios y le pidió su consentimiento para que fueramos novios de forma oficial.

Mi mamá parecía u
na loca literalmente, gritaba y le reclamaba de una forma horrible, obvio comenzé a llorar y le dije a P que me dejara sola con ella para hablar y explicarle las cosas y aunque no quiso en un princio lo pude convencer.

Lo ultimo que quería era que mi madre lo siguiera insultando.

Uuuuuyyyy mi mamá!!!, si se lo hubiera permitido me habría golpeado pero solo me alcanzó a agarrar y rasguñar el brazo.


Discutimos, lo que me pareció cinco horas, en realidad solo fué una pero esa hora la sentí eterna.

Me dijo cosas muy muy feas, me lastimó demasiado y me largué en taxi al departamento de
P.

Ahí pasé la noche, no me encontraron porque no sabian donde estaba ubicado.


Ambos sabiamos que todo iba a acabar después de ese día y tratamos de pasar el poco tiempo qu
e nos quedaba de la mejor forma que podiamos hacerlo: JUNTOS.

Se preguntarán si ese día lo hicimos no?

Pues sí…como olvidar algo así…lo hicimos tres veces, tres veces inolvidables.

Había que aprovechar, era nuestro ultimo día juntos.

Todo acto en donde se implique la mentira es descubierto...ignoré esa regla y vean las consecuencias...mi prima encontró debajo del ropero mi libreta donde tenia sus datos y fueron por mí.

Eran las 4 de la tarde del siguiente dia cuando fueron por mí mi madre, mi papá y mi prima, fué en ese instante en donde nos separaron para siempre y jamás lo he vuelto a ver.
Por suerte no informaron de esto al hospital y
P se quedó con su empleo.

Mis padres lo amenazaron con demandarlo, le pidieron que cambiara su dirección, su numero telefonico, de celular, de e-mail porque tenían suficientes pruebas para demandarlo, (que mis padres me conocen...soy impulsiva y claro que sabian que trataria de buscarlo) aparte cambiaron el numero de telefono de mi casa y el de mi celular, me quitaron toda posibilidad de verlo de nuevo, hasta en mi msn se metieron...
todas las amenazas se las d
ijeron frente a mí, por un momento quise irme a golpes con mi madre, lo juro, era demasiado para mí...verlo sufrir y llorar de rabia y coraje fue lo peor que me ha pasado...es la catastrofe más grande que he vivido, lo juro.

Despues de todo lo sucedido, aproximadamente un mes despues que porfin me dejaron salir a la call
e sola , lo llamé pero no hubo respuesta, ni una contestadora ni nada...supongo que se fué, se mudó o cambio su numero...no lo sé.

De él solo me quedaron tres fotografías que no me quitaron y una playera suya que escondo en el fondo de
mi closet...es todo...todo se resume a un monton de recuerdos, tres fotografias y una playera...que triste.


No lo he olvidado... sinceramente... en realidad no sé si algun día podré hacerlo.

Dentro de poco termino la prepa y me voy a estudiar y vivir sola al D.F siendo ya mayor de edad, seguro mis padres mandarán a mi prima a vigilarme pero no siempre estará conmigo, no puede...su recuerdo me ha rondado en la cabeza más que nunca, su voz, su olor, su sabor...todo.

No puedo evitar sentir mas dolor ahora que me mudo dentro de algunos meses al D.F. a estudiar la Universidad...

Es muy duro tener que irme a vivir al D.F sola...recordando.


Una princesa en un comentario me preguntó que porque no lo buscaba...de verdad quisiera pero si me decido a hacerlo va a ser muy dificil...creo que empezaria investigando en el hospital donde trabajaba, o aun trabaja...


Y confieso que me da miedo encontrarlo, suena tonto que me de miedo encontrarlo despues de todo lo que sufrosin él pero...las cosas cambian...las circunstancias cambian...las personas cambian, me da miedo que haya cambiado...¿y si ya me olvidó???


Solo me queda esperar y ver como se dan las cosas, creo en el destino (mi abu me inculcó algo de religion musulmana porque tengo parientes de Arabia jejejee, otro pequeño dato que no sabian de mí)...no quiero decir ni planear nada porque las cosas que planeo las termino haciendo muuuuy diferentes y me frustro :(


Me quiero disculpar con todas las personas que amablemente me siguen leyendo, Princesas, Pricipes. Gracias a todos :D...no he sido del todo sincera con ustedes...me cuesta contar algunas cosas de mí porque me cuesta trabajo "abrirme"...no me quiero hacer la víctima, ese papel a mí no me queda, pero he sufrido mucho y eso por eso he creado una armadura que no logro romper del todo aún...imaginense, ni escribiendo!..mil disculpas, de verdad me discupo con ustedes, espero que me perdonen.

Muchas gracias por su apoyooooo, nunca cambien y si lo hacen que sea para bien :D


Love Ana

31 comentarios:

..."""silvanna"""... dijo...

primera!!! jijiji

Ufff es normal que sientas miedo de volver a buscarlo, quien sabe si todavia sigue pensando en ti o rehizo su vida con otra... pero bueno, tampoco seria dificil encontrarlo. Solo es ir al hospital donde trabajaba y preguntar por él. hblar con los trabajadores de alli, alguien tiene que saber algo de él... quizá te ayuden a localizarlo...

igual sale boda de aki!!!! xD

piensatelo... ya nos contaras que decides!!! jejeje

suerte y cuidate!

La Besitos dijo...

hola que historia tan mas triste separarte de alguien con el que fue tu primera vez ooooo k triste pero no temas en buscarlo no temas por k puede suceder algo mejor!!!chauuuuuuuuuuuuuuuuu

Anónimo dijo...

hola, ke gran prima ke tienes, es mejor teenrla de amiga ke enemiga, si yo hubiese sido tu prima me hubiese hecho complice del amor ke habia entre P y tu, pero algo me paso similar a ti, solo ke fue mi sobrina, kien me pillo dos frascos de laxantes y le dijo a mi mamá, no sabia cmo explicarle y le dije ke me lo habia comprado ella hace mucho tiempo, menos mal ke no le tomo mucha atencion, pero igual el susto es tremendo...

kreo ke la valentia hace a muchos heroes, y el miedo hace al fracaso, es entendible de ke tngas miedo a buscarlo, igual he sentido ese miedo... pero a veces una persona no cambia de un rato para otro, los sentimientos kedan y a lo mejor en el fondo del corazoncito de el, todavia te aclama... el mas bien se alejo de ti por las multiples amenazas ke recibia de tu familia, y x eso a lo mejor el no te busca, pero x dentro desea encontrarte... buscalo tu, y trata de ke ese pokito o gran amor ke keda en ambos vuelva brillar con fuerza... mi niña cuidate mucho, y ke te vaya bien en tu prepa, te cuidas, aprte de todas las dificultades de ese amor, parece una linda historia de hadas y principes, cuidate, chao

.solobésame' dijo...

Te invitamos a pasarte por nuestro blog. (:


Besos.

AK dijo...

Que historia tan bonita, me emocionó mucho leerla, gracia por compartirla con tod@s.

Sobre tu post en mi blog, no voy bien, estoy bastante triste, subí 4kg, y me pasaron cosas en casa, con los amigos, se me juntó todo. Pero muchas gracias por los ánimos.

Mil besos

Natalia dijo...

Hola =D

si no lo buscas ahora que puedes despues te vas a arrepentir y cuando quieras buscarlo habra pasado mucho tiempo, no creo que te haya olvidado, daria lo que fuera para irme a vivir sola, igual tienes suerte

jaja es la primera vez que leo tu blog y lo seguire leyendo

me voy

chau.

Princesa Juliana dijo...

Es impresionante tu historiaa, me llega al corazon! siempre pasaba para ver si ya la habias actualizado! jajaja es que es asi, es como una novela... triste, llena de pasion tan linda. en serio algo tenes que hacer! Me hace acordar a El diario de Noah (libro) o Diario de una pasión (la pelicula) es la mejor pelicula y la amo, porque habla de las cosas que dejamos atras y que el amor verdadero esta en tu destino y esta escribto, nunca muere! ni aunque pasen los años!!


asi que buscalo, no sabes si el en este momento tambien esta pensando en vos!!


Aii es hermoso lo que te paso!! no dejes que el miedo te impida saber que pasa en el final de tu historia princesa!



besos

Ãnå dijo...

Hay Juliana, hubieras visto cuanto lloré al ver The Notebook *o*

Por eso puse algunas fotillos en la entrada porque me identifico mucho con la peli :(

Dada dijo...

Hola princessa!!!

Leí las tres entradas de "P" y he quedado en shock!!! Con razón lo amas tanto y no lo puedes olvidar!!!

En verdad me da mucha tristeza que todo terminara tan mal pues parecía todo perfecto, como en un cuento de hadas.

Espero que el destino haga de las suyas y los una en un futuro no muy lejano =)

Y bueno... tus padres te pudieron quitar las fotos, objetos e incluso arrebatártelo a él, pero los recuerdos siempre los tendrás contigo, de los momentos felices que pasaste con él.


Ánimo princesa!!!

Te quiero*

Anónimo dijo...

que triste que los padres le destruyan la vida a los hijos...
soy partidaria de que dejes fluir las cosas, si el es para ti, tarde o temprano se reencontraran sino, guarda esos recuerdos hermosos que viviste, porque cuandor ecuerdas a alguien, sabes que sientes, que estas vivo y que siempre tienes la esperanza de volverle a ver, disfruta tu nueva vida en df si quieres averiguar de su vida, hazlo, si de verdad te quizo, ùedo jurte que no se ha olvidado de ti (yo adoro a mi primer novio, tenemos 4 años separados ya, el se fue a vivir a portugal, se que no es para mi, pero lo amo, me dolio que se casara con otra, que tuviera una familia con otra, pero lo sigo queriendo y el lo sabe, pero ambos sabemos que lamentablemente juntos no podemos estar) solo vive tranquila, disfruta de tus recuerdos, es un consejo que te doy.
cuidate muchisimo y que tengas una linda semana xD

вraυlιzιтo prιnce dijo...

Hola hermosa, tú historia me ha conmovido, realmente vales mucho la pena y te puedo decir que confies en el destino, las cosas pasaran como deba de ser, ojala te reencuentres con el, han vivido algo bello, si pudiera ayudarte a encontrarlo lo haria, jeje esta entrada para mí es como cuando quieres entrar a la pelicula y ayudar a la protagonista.

Confía, se que todo lo que te pasa es dificil, pero nada es fácil en esta vida, que mal que todo haya terminado así.

Sí estoy llendo al psiquiatrico Ramón de la Fuente, me gustaría que me platicaras un poco tú experiencia.

Me emociono saber que vaz a estudiar en el DF, me gustaria que algún día nos vieramos, igual y podemos ser grandes amigos.

Edite mi entrada, puse una canción que seguro te gustara, a lo mejor me lo imagino y no, pero bueno hiciste un comentario en tú entrada que tiene algo que ver con esa canción "sola...recordando" Espero Belinda sea de tú agrado jejeje.

Por cierto disculpa mi ignorancia, para que sirve el Rivotril??

Y de dejar a Ana, te entiendo, realmente es una de las decisiones más dificiles, por todo el esfuerzo que lleva, pero creo vale la pena. Gracias por todo, eres una chica extraordinaria, me caes super bien, te imagino igualita a tú Mezz!!

skinny_princess dijo...

Oye muchas gracias por pasarte por mi blog y darme animos, la verdad es que los necesitaba estaba hecha una mierda.
ahora ya esta todo mejor gracias.
Y joder vaya palo que tu madre se enterase... normal que tengas miedo... quien no lo tendria en tu situacion???
Mil besitos princess

Narya dijo...

Hola corazón...

Tan joven y todo lo que has tenido que pasar... espero que algun dia el destino os una..

Besicos

♥princessmon♥ dijo...

Hola princess.

No manches que historia tan triste, porque será que a veces nuestros propios padres nos frustran la vida.

imagino la mal que te sentiste, lo mucho que sufriste por el, porque lo que veo es que es un hombre como pocos.

pero si el destino quiere, los va a volver a juntar, ya veras que si te toca quedarte con el, estaran juntos nuevamente, sin importar como, pienso que por como fue su separación, el tampoco te ha olvidado, yo pienso eso, aunque tal vez debas considerar la posibilidad de que a lo mejor ya no este solo.

en fin princesita, espero que lo vuelvas a ver y si se puede, que estés con el nuevamente

Lovely Chocolat dijo...

Hola preciosa!!

Tu historia es super triste, lo siento muchisimo! Pero al menos piensa que has vivido algo espectacular, que no todas pueden contar.

Al menos tu primera vez fue lo más especial del mundo, no todas pueden decir eso tampoco.

MUCHOS ANIMOS!!!! :-*** besoss

Marco Arias, Estefanía Amado, Cesar Ocampo, Estela Tupac, Carlos Castro dijo...

hola princesita, primera vez en tu blog y en serio esta re bonito, te pongo en mis links para leerte seguido y estar juntas en esto... por otro lado, nena, se que tienes motivos para tener miedo de encontrarlo y ver que te dice, es obvio, todos le tenemos miedo a lo desconocido pero esa es la clave, es mejor hacerlo conocido!!! sino, te vas a quedar con la duda y siempre vas a tener miedo princesita... ojala las cosas salgan como esparas... mil besitos

Kimberly dijo...

hola linda es la primera vez q paso x tu blog me parecio muy lindo cuidate y animo...!!!

RECUERDA QUE SIEMPRE SEREMOS UNAS HERMOSAS PRINCESAS PERFECTAS OKI...!!!

Ma. José. dijo...

me encanto su historiaa es demasiadoo triste pero super tiernaa! eso es como paraa hacer una telenovela o un libro noseee:D es lo mjorr enserioo:)..

me encantaba su pareja i tus padres qe poco considerados:S. enserio qe se pasann!!.. peroo si el es para ti veras qe se van a encontrar de nuevo:DD..
iluvyyaa:*♥

intp por las disculpas
i denada por leer es un
super placer me encantan tus
historiass

Mau dijo...

es que lo que cuentas

ademas de triste, es hermoso!

wow, yo tambien creo que deberias buscarlo... para salir de dudas...


siempre estaremos aqui apoyandote, como nos apoyas a nosotras!

besos hermosa!

Z. dijo...

Eso si es una historia de amor y lo demás son tonterias!

Que lindo nena

Pero como bien dices,hay que creer en el destino...Lo que tiene que pasar,pasa,tarde o temprano...De alguna manera llega sin que tengamos que buscarlo.

Es normal que tengas miedo a volver a encontrarte con el,después de todo lo que ha pasado...La gente cambia,los sentimientos,y siempre asusta enfrentarse a la realidad.

Si crees que no es el momento,espera.Si tienen que estar juntos,lo estarán!

Mucha suerte prin

Y gracias por compartir tu preciosa historia con nosotras!

siempre presiosa dijo...

Hola nena que final tan triste para lo que pudo ser una relacion linda....

pero bueno animo deja todo al destino que algo bueno te va a reparar, pero algo es cirto el primer hombre de la vida d euna mujer es muy dificil de olvidar....



besos......

Tengo hambre dijo...

Hola princess, muy linda tu historia con P, que lastima que halla terminado asi, pero no te lamentes si te conviene estar con èl seguro que lo vas a volver a encontrar.

blancuchentita dijo...

uff nena k pena lo k te ha pasado....en realidad creo k los demas tiene razon..sal de la duda..buscalo... y veras si el ya te olvido o no...?? LO PEOR ES KEDARSE CON TOO ESO ADENTRO....no te kedes con la interrogante y si pudo ser ???? ......creeme eso te carcomera por siempre...asi k animo y a buscarlo y salir de una vez por toas de duda...bessines y alegra esa carita...

♥princessmon♥ dijo...

Hola princesa.

porque te desapareciste, quiero que me cuentes como te sientes

sé que el recordar tu pasado, te llegan sentimientos encontrados, pero quiero que estes bien.

por favor actualiza,

bueno mi niña bonita, espero que estes bien

_xAXnXAx_ dijo...

uiii que triste prin u.u ...
pero si eres mayor de edad no tendrian porque denunciarlo ni mucho menos, puedes y tienes derecho de ahcer con tu vida lo que te de la gana... tampoco te digo que le faltes el respeto a tu madre o familiares.
pero como la gente, las cosas se deben hablar y creo yo que si lo buscas y P todavia no te a olvidado.., deberias hablar con tu familia a hacerlos entender de que es amor ! ^^
Yo sé tambien y creo que lo dijiste por ahi que no te atreves o algo por el estilo, logicamente a mi me pasaria lo mismo xD ! ... pero es preferible qe te atrevas a kedarte con una duda eterna y mas ensima acompañada con triztesa :(

Tq prin !
besotes !
chau chau

pixurrin dijo...

creo ser

ASCENDENTE ESCORPIO

Con Escorpio ascendiendo, te preocupan las cuestiones esenciales de la existencia, en particular las referentes a la vida, la muerte y la sexualidad, y tratas de penetrar profundamente es su misterio. Vives la vida con intensidad, lo cual se transmite a tu entorno, y la mayoría de la gente que llega a conocerte se siente atraída a estar en tu presencia. Tus ojos dan testimonio de tu magnetismo, tanto al nivel psíquico como físico.
Tiendes a establecer relaciones estables y duraderas, y tus compañeros a menudo tienen dinero, propiedades y tienden a ser posesivos respecto de tu atención. Tus emociones operan en profundidad y puedes esconder unos celos feroces (y a menudo indebidos). Ocultas tu yo en las relaciones. Sólo tu amante conoce cuan vulnerable eres en realidad. No es fácil desviarte del camino que te has trazado. Tus afectos y aversiones son espontáneos, intensos e irreductibles. Sabes amar con pasión, pero tu aversión puede ser igualmente intensa.
Tu espíritu realista tiende más a los hechos que a las teorías, y siempre te expresas sin rodeos y con cierta ironía. Existe en ti una doble tendencia: por una parte, un impulso a alcanzar cimas elevadas, a la investigación científica y a la «gloria», y por otra parte, instintos básicos que te pueden hacer celosa y vengativa, con un espíritu combativo y revolucionario utilizando medios extremistas.
Posees una capacidad de trabajo excepcional, y no te frena ninguna dificultad, ningún esfuerzo. Intentas siempre controlar tus impulsos y mantener un dominio sobre ti misma; estás en perpetua lucha con el aspecto inferior de tu naturaleza. Tienes miedo a soltarte y perder el control. Tu voluntad es tan potente que casi siempre consigues realizar tus deseos y llegar a la meta marcada.

http://www.lugardeconocimiento.com/ascendentes/escorpio.htm


Ascendente Escorpio





La persona que tiene Ascendente Escorpio se expresa en la vida con una marcada intensidad de sentimientos que la hace intuitiva, pasional, enigmática, impulsiva y profunda o sea la bomba.





Tiene una gran y turbulenta energía hirviendo en su intimidad y necesita aprender como canalizar tal fuerza.



Sepa cómo orientarse por los misterios profundos de Escorpio, cuya señalización indica ir además de la forma aparente de las cosas, o sea, es preciso transformar, ir a más.



Por lo tanto, no se contente con la superficialidad, pues Escorpio necesita estar muy hundido para aprender y aceptar sus sentimientos.





Sabe por qué muchas veces usted se siente sin perspectiva y totalmente desorientado?





Es simplemente porque usted no está atento para la señalización escorpiana, que hará a usted encontrar su punto de orientación y consecuente renovación.

Y eso significa cambios en su vida. Sienta que es preciso eliminar ciertas cosas en usted para poder comenzar desde cero.





Cuando usted acepta la pérdida y vivencia el dolor, la rabia, la envidia, está penetrando en el mundo de esos sentimientos turbulentos y secretos, aceptándolos y teniendo, así, una oportunidad de transformarlos.





Recuerde que si usted no remueve los escombros, no va a tener espacio libre y limpio para nuevos sentimientos y nuevas posibilidades en su vida.





No se agote tanto con sus pasiones! No acumule y no reprima viejos y fuertes sentimientos en su alma.





A medida que se presenten, vaya inmediatamente intentando canalizarlos de forma constructiva, liberándolos y dándoles nuevas formas.





Otra cosa: ya que usted es, también, tan perspicaz para captar los sentimientos de las otras personas, ocúpese con ellas de tarde en tarde, ayudándolas a enfrentar las sorpresas, las crisis y los dolores de la vida. Usted sabe que es posible superar las pérdidas, porque siempre habrá un renacimiento.

Canalice, cada vez más, su energía en esa dirección de vida que puede ser renovada y regenerada: es el milagro y el misterio de Escorpio.

http://es.geocities.com/ascendentes/asescorpio.htm

Sweety Muflyta dijo...

Hola wapa, no me había pasado por aqui nunca pero me gustó mucho tu blog. Lo tuyo con P parece de película a lo más estilo Bridget Jones o peor, pero yo creo en eso de la media naranja y que cada uno tiene una persona especial para ella en algún lugar y si han de estar juntos el destino los unirá de nuevo.

Mucha fuerza y ánimo. Me he permitido el lujo de añadirte a mi lista de blogs que visito, espero no te moleste. Un besazo desde España, te deseo lo mejor.

Unknown dijo...

hola solo pasaba de rapido pa saludarte te deseo lo mejor besos

Anónimo dijo...

hey hola,

a mi nunca me ha pasado nada semejante, he perdido amores pero en otras circunstancias, en lo personal creo que el destino luego te va a poner en el lugar perfecto para que lo encuentres o el te encuentre a ti, veras que si,
me gusto mucho tu blog, son palabras muy sinceras y divertidas, no aburre leer tu historia, coincidi en varias cosas contigo en el meme son una maniatica limpiadora tmb,
espero te pases por mi blog, que es nuevo por cierto, jaja


besos

pixurrin dijo...

Hola!
¿que tal como te va?

Estos días noto que hay muy poca actividad en tu blog. Apenas aparece algún post nuevo. Supongo que el tiempo invita a salir y pasarlo bien. En mi caso pero, paso mucho tiempo solo y pensando y reflexionando sobre tomar un mejor camino en mi vida.

He pensado en lo que somos en realidad. Quiero decir, ¿quienes somos?¿quien soy yo?
Si me examino nadie dudara de la manera que estoy escribiendo que se me ve una persona reflexiva, fría, solitaria, poco habladora, aburrido, etc.. ¿pero es esto así? seguro que si, porque he elegido estudiar algo intelectual: informática, mi mundo es el del estudiar, me gusta de saber cosas de física, de química, de biología, también me gusta la psicología, etc.
Pero aquí llego a un punto en que me siento triste. Voy a trabajar y me doy cuenta que mi vida emocional me impide sacar lo máximo de mi. Hay personas que están ahí haciéndome sentir mal, inútil, y yo he de hacer esfuerzos enormes para controlar todas esas emociones. Normalmente intelectualizo lo que siento, si alguien me hace enfadar, voy de listillo y le cuento lo lógico de mi actitud, o lo hago sentir estúpido.. Pero llega otro ingrediente interesante. Resulta que si mi lugar de trabajo esta rodeado de luz, color, de belleza, de chicas, me siento muy feliz, y motivado. Como si de este entorno de color, de placer, de sensaciones, sacara energía. Una energía enorme. Sin embargo de esto, he sido como muy ignorante durante toda mi vida. De alguna manera me sentía feliz y alegre y no sabía porque. El repetir la experiencia multitud de veces, trabajando en diferentes entornos, en el centro de mi ciudad, en el quinto moño, o salir de casa y ir por el centro y luego volver a casa. Y entonces me doy cuenta de que algo pasa aquí!
¿y si en realidad no soy tan intelectual como creo ser? ¿y si en realidad soy muy tonto?
Es una sensación continua la de creer que soy muy tonto e ignorante, y es por esto que siempre me ha atraído la ciencia, lo intelectual. Quizás para huir de lo que soy por dentro, quizás porque es algo que me asusta (el descubrir que soy más tonto que los demás) y que si los demás lo descubrían se reírian de mi, o se aprovecharían, me tomarían el pelo, me estafarían, me engañarían.. O sea que como defensa, pues siempre me he sentido a gusto entre libros e intelectualizando mi vida. No se, pienso que soy esto. Incluso pienso que pienso, más que siento. Es decir que me miro, y me paso la vida pensando, y me digo soy lo que pienso. Y lo que siento viene luego.
Pero como digo, algo falla. Cuando estoy en un entorno frío, triste, mis emociones se resienten, me siento mal y triste, intento buscar las razones de mi tristeza, encontrar soluciones, me paso horas y horas pensando, y entonces empiezo a emparanoiarme, a invadirme por los miedos, a sentir que la imaginación me cuenta posibilidades de como pueden ser las cosas, de como son las personas, de como es vivir, y cada vez más miedo, y más paranoia, y esto lleva a más locura.
Y me doy cuenta que la solución es tan simple como ir a buscar el color, el brillo, la luz, el placer, y de nuevo me siento contento, el pensamiento desaparece, y la paranoia se esfuma.
Sin embargo y como comento, el brillo, el color, la luz, el placer,... es algo como que no soy muy consciente, como que mis percepciones están como muy hundidas en mi personalidad y noto sus efectos en cuanto me siento feliz, mi pensamiento se calma, la paranoia desaparece.
Como si la estimulación de la capa más profunda de la personalidad, fuera emergiendo a través de capas más conscientes de mi personalidad hasta tranquilizar y sentirme feliz en toda mi psique.. ¿se entiende?
Es como si yo fuera un planeta, el planeta Tierra. Es algo exagerado. Sabemos que el planeta Tierra por dentro esta lleno de magma, y este magma remueve la capa externa de la tierra, mueve los continentes, crea volcanes, hunde la tierra, etc...

La tierra, la crosta del planeta, es algo dinámico, como que esta en constante movimiento, salen montañas, la tierra se hunde, se mueve, se agita, crecen bosques, desaparecen, ríos, senderos, etc.. mientras que por dentro es algo como más solido, estático, lo de dentro controla la crosta terráquea, es lo que produce la forma del planeta, y no al contrario!!
no es la crosta lo que constriñe el magma, sino que es el magma lo que mueve la tierra y crea su forma. En este sentido todo lo que repercuta de forma positiva en este magma repercutirá positivamente en la crosta de la tierra, en nuestra personalidad más externa.

No se si es un buen ejemplo.

Vuelvo a la realidad ahora. Nuestra personalidad. Decía, soy lo que pienso. Pero si lo que pienso es la crosta, la superficie, y estoy diciendo que esto es algo dinámico que se mueve, que se agita, que crecen erupciones que luego se calman, que depende de algo más profundo que es lo que lo controla....

Entonces no soy lo que pienso, soy lo que siento!!! soy lo que siento!!
Y aún más, más que lo que siento, soy lo que percibo a través de mis sentidos, soy lo que siento!!

emociones, sensaciones,... eso soy en mi interior!! en lo más hondo de mi, y eso es lo que me controla!!


bueno, vayamos ahora en lo que eres tu!!
bueno, vemos que vives de manera muy emocional y sensual. Enfados, disgustos, enamoramientos, que tu apariencia te importa.... crosta!! todo esto es crosta!!
¿que hay en el interior?¿que es lo que te asusta? ¿de que huyes para volverte tan mimosa, sensible, emocional y sensual?¿que es lo que controla todo este temperamento?

Eres lo que piensas!! aceptalo, porque así es!!
¿Quien se mantendría hora tras horas, día tras día pendiente de un plan trazado en lo más hondo de su consciencia para llevarse a si misma a ser la persona más mimosa y sensual?
¿quien hay ahí dentro? hay dentro solo puede haber un ser frío y racional, con un plan estático e inmutable, que no hay manera de moverlo de solido y duro como es, y que desemboca en una crosta, en una superficie llena de volcanes de hundimientos, de depresiones,... los demás vemos los efectos en ti, los efectos de este ser que eres por dentro y nos estremecemos. De nada sirve intentar mitigar el volcán o intentar dar alivio a la depresión... es el magma interno, ese plan solido e inmutable a lo que hay que moldear, de que entre la lógica y el razonamiento.

Y en este sentido, ¿quien quiere ser una modelo? ¿Alguien a visto una modelo? Si más bien parecen robots. De cuerpo moldeado, actitud estudiada, pasos sincronizados. Algún día las sustituirían los robots. Una modelo es algo impersonal, es algo sin alma, para que cuando una persona ve la modelo, vea algo perfecto que pueda llenar esa persona con SU personalidad. ¿quien quiere ser eso? ¿quien quiere vivir toda una vida para ser algo sin alma, un juguete, algo que solo cuente por que es en su exterior?

pues querré serlo yo, que lleno de paranoias y pensamientos, aparecer como algo vacío simple, y estúpido, creo que me encanta!! si, ya nadie más me valorara por mis locuras o por mi intelectualismo, me valorarán por ser hueco y superficial, dios que maravilla!!!

¿y vosotras? pues tu, si tu, con esta manera de ejecutar planes de manera que se lleve a cabo hasta el final, capaz de manipular lo que los otros sientan para que este plan se ejecute, un plan que es sensible a la lógica, al razonamiento más que a los sentimientos de los demás, te llevan a trabajos y ocupaciones como directora de empresa, política, finanzas, emprendedora, a todo el mundo directivo, de planes estrátegicos, de grandes decisiones y sangre fría, de montones de dinero, de mover gente y aprovechar sus capacidades para ejecutar la estrategia... y todo esto más que ponerte nerviosa, te calmará!! tu crosta superficial se calmará!! Sin embargo y como me pasa a mi, quizás no seas conscientes de sus efectos positivos más que el sentirte feliz, alegre, dinámica, jovial,... ni siquiera entiendas lo que haces..

yo experimentaría con esto, dejar de leer revistas de fashion, de belleza, de modelos, y repasarse el Financial Times, el Wall Street Journal,... etc..
Puede que al principio sea confuso... pero ¿te absorbe?¿como te hace sentir de leer las estrategias, planes, batallas, fracasos, éxitos? ¿todos esos números de grandes beneficios? ¿de compras ventas?... puede que te absorba y luego cuando estés con tus amigas vuelvas a sentir lo de ser modelo, y otra vez te agites con la comida, con la belleza... vuelve al Financial Times, al Wall Street Journal... ¿que pasa? ¿otra vez absorbida?¿otra vez la alegría y la imaginación ya te vuela convertida en la mujer más poderosa e influyente de las grandes corporaciones multinacionales?... quizás no tanto... pero incluso lo más pequeño... no estaría tan mal!! ¿no te dan ganas de ser la número uno? ¿como si todo lo que se estuviera haciendo esta a la vez bien, y a la vez quieres saber como mejorarlo y hacerlo tu!!!??

Eres lo que piensas, o más lo que decides, y no lo que sientes!!

Déjame a mi, ser lo que siento!!

Muri dijo...

hola princess

pase por tu blogg y esta divino... me encanto y me hizo llorar tu historia...

espero que puedas encontrar a P o que llenes ese vacio con otra persona...cuando estes en la universidad vas a conocer nuevas personas... preo simepre se tu misma...

besos princess

te deseo lo mejor


pasate por mi blogg!!