De vuelta su loca de siempre!

Tanto tiempo desde el ultimo post... y yo...tan estupida (o mas quizá) como siempre...en resumen: nada ha cambiado.


He tragado millones de cosas y he subido 2 kilosssssssssss!

me lleva la chingada!

anyway, los bajaré claro, ni loca me quedo con eso en mi cuerpo, esta bien que esté feo pero tampoco lo voy a hacer mas horripilante...suficiente tengo.

Me he dedicado a estudiar el cuidado del hogar (traduccion: me siento como sirvienta), he aprendido como limpiar meticulosamente una casa de arriba para abajo, limpiar donde nadie ve y limpiar tambien lo que pocos quieren...no esta de más que les cuente que es un horror y cansa mucho hacer nada mas la limpieza...

ademas de estar trabajando como sirvienta, he ido al supermercado a aprender que comprar, como comprar y como gastar porsupuesto, he aprendido de marcas y calidad en productos,

a cocinar (me he quemado como mil veces pero es lo que mas me entretiene :), a saber que pagar y donde hacerlo (impuestos, predial, luz, gas, telefono, tarjetas de credito y demas gastos) y bueno, en general a como saber llevar todo un hogar y una familia...me siento cansadisimaaaaaaaaaaaaaaa :S

parece que he subestimado eso de ser ama de casa...se ve tan facil! no he descartado eso de estudiar, en dado caso que un dia me levante y me decida firmemente: voy a la universidad, me dirigiré directamente a mi abuelo, él siempre me apoya y espero que si me decido, lo haga tambien esta vez :)

pero como todavia no defino eso de estudiar no me molestaré en preocuparme demasiado...ya habra tiempo y no quiero acumular tension extra...la existencia ya de por si es dura como para precuparme anticipadamente...para eso siempre habra tiempo.

el estarme convirtiendo poco a poco en ama de casa me ha puesto a pensar que si me gustaria tener una familia :D (ding dong: reloj biológico en marchaaaa!)

Sí me gustaría tenerla definitivamente...que vueltas da la vida! hace unos años atras ni de broma me atreveria a pensar algo así, simplemente no es algo que contemplara para mí...las cosas cambian, las circunstancias cambian a las personas y las personas cambian las circunstancias...esta existencia está de locooooos! ;D

y saben que? eso es lo que me encanta...la vida me empieza a gustar en este preciso momento: me encanta, y el suicidio en este momento se me hace una muy muuuuy remota posibilidad.

no tengo opción

Estoy en aprietos…de los grandes y de los más decisivos… La vida pasa y gran parte de mi existencia la he pasado llorando.

Cuando era más chica y estaba feliz estaba decidida a trabajar y ser exitosa…el gran sueño para la mayoría.

No me veía casada, solo feliz y realizada. Pero claro, las circunstancias son otras y mi carácter se ha moldeado a base de lo que he vivido, lo que me ha tocado pasar y he cambiado radicalmente.

Mi madre siempre me ha planteado que en la familia el echo de que las mujeres se casen y sean las esposas perfectas es LA opción para mí y yo ni de loca lo pensaba así…pues bien, a mis casi 20 años, esa me parece una opción muy considerable si es que se me da la gana seguir sufriendo, digo viviendo, perdón, es la costumbre jajajaja

Porque es una buena opción? Pues bien, simplemente porque es una excelente forma de salirme de esta casa del infierno y tratar de componer un poco mi existencia, al mismo tiempo mi madre estaría encantada en que no me convierta en LA mujer que rompa la tradición…en alguien que acabe el cuento de “vivieron felices por siempre”. Ahora esa opción ya no es una posibilidad, TENGO QUE HACERLO. Me siento atrapada. Sin salida. Ya no quiero estar viviendo en esta casa.


No sé hacer otra cosa, he sido educada para ser una ama de casa modelo, es lo único que se hacer en esta existencia. No voy a estudiar porque mi madre me dijo que iba dedicar un año de su vida a moldear mi carácter y a enseñarme algunas enseñanzas finales para acabar de educarme y ser una ama de cara “profesional” jajajajaja

Cuando me lo dijo ni siquiera me opuse, solo me reí y le dije que sí. Ya no tengo nada que perder.

Ridículo. Eso es lo que me parece…pero bueno…ni modo.

A las mujeres que siguieron esta tradición en mi familia les va fantástico, son felices aparentemente, adineradas, muy educadas y todo, viajan, se divierten, tienen hijos hermosos…como en un cuento de hadas…maldita sea…

Y mi madre se la pasa restregándome en la cara sus triunfos…maldición.

Apenas hace como dos horas sacó a relucir las nuevas: “Tu prima Maribel se va a ir de viaje a España con su marido”... “Que Victoria va al club tres veces por semana”…que tal o cual persona bla bla bla

Estoy harta, si esa es mi única opción para largarme de la casa, estoy dispuesta a hacerlo. Me dedicaré a buscar un buen hombre. Tal vez no sea el más guapo, ni mi otra mitad, tal vez ni siquiera lo ame y menos que me guste pero tengo que hacerlo. No tengo opción.

Simplemente YO.

Antes que nada les agradesco INMENSAMENTE su apoyo.

No lo esperaba, tal vez por mi complejo de fantasma que siento, pero no hay manera de agradecer todo su cariño.

Mis nenas, las quiero muchooooo! :D

Bueno, siguiendo con el tema de mi muerte, practicamente estoy desauciada porque quiero y espero que eso cambie de aqui a Diciembre, si eso no pasara creo que ya se daran cuenta no? jajajajajajajaaa

Ahora cambié de enfoque, decidi tomar mi esperada muerte con tranquilidad y hasta humor :D

Si asi lo hago hay mas posibilidades que mi muerte no se lleve a cabo, porque dentro de mí sí quiero seguir existiendo pero lo que realmente quiero es VIVIR!!!!

no simplemente existir como ahora.

La pregunta es el porque quiero suicidarme cierto?

Bueno, soy una chica de casi 20 años, sin metas, sin rumbo, total y rotundamente derrotada interiormente, estoy corroída, estoy enferma, hago lo pobible por dañarme DE CUALQUIER MANERA POSIBLE (siempre con estilo, eso si jajajajaa), no me interesa ya tener pareja (aclaro que no soy lesbiana...por Dios!) porque siempre que trato de establecer un buen noviazgo me aburro y simplement boto al hombre en turno (por cierto, boté al abogado que les habia contado y sigue molestando con que me quiere y bla bla), estoy perdida, no sirvo para nada y no me interesa nada de este mundo. Tengo casi 20 años y no tengo NADA.

Es por eso simplemente. SUENA HASTA SENCILLO, PERO TENER UNA EXISTENCIA COMO LA MIA ES MUUUCHO MAS DURO DE LO QUE YO PUEDA PLASMAR CON UN MONTON DE LETRAS FORMANDO PALABRAS QUE LOGREN PLASMAR EL GRAN DOLOR Y SUPLICIO QUE SIENTO DIA CON DIA.

Creo que son razones validas para no querer seguir existiendo y solo respirando oxigeno e exhalando dioxido de carbono, que de paso es para lo unico que sirvo.

He puesto en mi carta de despedida la sugerencia de que no quiero que vallan a mi funeral de negro ¿porque siempre tiene que ser asi? me choca.

Mi peticion es que todos los presentes en mi funeral fueran de colores menos negro.

*Que no haya flores, no me gusta mutilar plantas, me gustaria que en vez de flores fuera confetti de colores porsupuesto.

Estoy haciendo una lista de reproduccion en mi iPod para que se escuche en mi funeral :) Estan canciones como:

"I believe in a thing called love" de The Darkness

"I wanna be loved by you" de Marilyn Monroe

"I love you" de Martina McBride

"Lolita ya ya" de Nelson Riddle

"say a little prayer for you" de Dionne Warwick

"Someone like you" de Van Morrison entre otras que me gustan claro :)

Mi muerte es mi liberacion por lo tanto no lo veo como algo triste, voy a estar libre de todo sufrimiento, simplemente LIBREEEE!!!!!

Mi posible funeral vaya que va a ser algo inusual, sin duda, como yo :)...rara, peculiar, inusual o la palabra que deseen usar.

Que mas quisiera que todo esto no lo llegue a realizar y en el futuro me cause una gran carcajada...ya veremos!!!

Ahhhhh porsupuesto no me he olvidado de mi PREMIOOOOO!!!!! Muchisimas gracias a la Princesa Andrea por la nominacion :D Bueno, empecemos:
A todas nos encantan los blogs, donde en la mayoría de ellos sus objetivos son mostrar las maravillas y hacer amistades; hay personas que no se interesan cuando les damos un premio y de esta manera contribuyen a cortar esos lazos; ¿queremos que se corten o que se propaguen? ¡Entonces tratemos de prestar mas atención a ellos! Así que este premio debemos entregarlo a 8 bloggeras que a su vez deben hacer lo mismo y poner este texto. ¡¡No hay que romper esta cadena chicas!!

Debes poner el link de la persona que te nomino y copiar el texto anterior

Mis nominadas son:

ThInK tHiN

† «« † ℓαυgн иσω... уσυ ωιℓℓ ¢яу ℓαтєя † »» †

La Vie En Rose

Blancuchentita

Un cuento de princesas*

Blog de Sil

SIEMPRE PRECIOSA

Atodas las nenas que me apoyan les reitero y su gran apoyo y comprension :)

Ya estoy muchisimo mejor.

Ustedes me hacen bien :D

Las quiero muuuuuuuuucho!!!!

Les dejo muchos besos y abrazos como siempre!! ;D

Nota adicional:

Algunas Princesas, la mayoría ya habian recibido este premio pero aun así las nominé porque son las nenas que me apoyan (faltan mas claro pero eso serian demasiadas nominaciones!!!!), no me importa que lo publiquen o no, solo quiero hacerles saber que las quiero y valoro mucho que dediquen un tiempito para leerme, entenderme y aconsejarme.

Plan A de liberacion.

Tengo planeado morir en mi cumpleaños numero 20, el 5 de Diciembre, ya tengo mi carta de despedida y voy a grabar una cinta tambien, voy ademas, a dejar mis diarios para que vean lo mal que estaba y todo lo que nunca llegaron entender de mí.


Las pastillas las puedo conseguir, mezclaré cocaina, lorazepam, valium, diazepam y mucho alcohol, no he decdido que alchocol utilizar pero esta mezcla espero sea suficiente :)

Les cuento esto no es para mortificarlas sino porque son las que estan cerca de mi, las que me quieren y sienten lo que es estar "de esta lado" ademas de que son de mi absoluta confianza.

Tal vez cambien de opinion llegada esa fecha pero eso es pura suposicion...como siempre depende de mi humor.


Las quiero mucho.

Con las pilas a tooda potencia

Y no he tenido que tomar nada jajajajajaaa Ando de buenas porque he encontrado solucion al insomnio que la anorexia me deja :D Por fin dormiré tranquila. Les comenté que tomaba el Rivotril pero ahora esta tardando en hacer efecto y solo me pone como en estado de "zombie" y no me hace dormir como antes lo hacía asi que, por lo que he leído, he ido esta tarde a comprar Lorazepam de 2mg, el cual leí que es bueno y sí te hace dormir :) Esperemos que así sea porque hay ocasiones que solo duermo a lo maximo tres horas o de plano me amanesco con el ojo abierto toooda la noche, es horrible, lo raro es que aguanto todo el día y hasta me siento con mas energia...algo anda mal, esta raro. Anyway, tambien estoy pensando en comprar Tiroxina para acelerar mi metabolismo pero respecto a eso tengo que investigar un poquitin más...ya veremos. Despues les cuento como me fúe con el Lorazepam.

Ahora les cuento que el 20 me tocó cita con el psiquiatra.

Me hizo las tipicas preguntas de rutina, al menos ya pasó la etapa de interminables interrogatorios e infinitos cuestionarios, que por cierto estaban de flojera.

Como siempre he mentido en casi todo y salí ilesa de la cita, esta vez iba muy confiada y ni tensa me pusé, solo quería decir mis mentiras correspondientes y salir de ahí lo más pronto posible y ni siquiera me tuvo que ajustar la dosis de Lamictal :P

Voy bien.

Les cuento un dato curioso: una vez hace como un año, salí de la cita y el doctor llamó a mi madre para hablar a solas y oí como le dijo que si seguía así mis posibilidades de superar la anorexia eran muy pocas porque llevo enferma demasiado tiempo...baaah

Tal vez lo hicieron porque sabía que iba a tratar de oir y querían espantarme.

Creanlo o no, no me importó en lo más minimo.

No le temo a la muerte. Es bienvenida cuando quiera y a la hora que sea. Sé que este comportamiento es parte de las enfermedades que tengo, me refiero a la anorexia y al TLP pero no me interesa hacer algo al respecto.



Por si a caso siempre que termino mis entradas me despido y les mando besos y esta vez no será la exepcion :D





Las quiero mucho nenas, les mando miiiles de besos y abrazos.

Algo de buen humor ;)

Pues sí, el buen humor llega a mi cabeza, a pesar de que me toca cita con el psiquiatra el 20 de este mes, pero no me importa mucho ahora, ya tendré tiempo de ponerme ansiosa, histérica y nerviosa despues, ahora no :D

He vuelto a contar calorias y a comer poco pero no me siento tan fatal aún..."lo normal" para nosotras.

Pero aqui viene lo bueno, les traigo las nuevas: conocí a un chico bellisimo en un bar hace tres semanas mas o menos, se llama Roberto tiene 26 años y es abogado, a mi gusto está bastante guapo, es alto (calculo que casi 1.80), de piel blanca y unos ojooooooos lindísimoooooos!!!

esta racha de suerte es hasta ahora la mejor, este chico superó mis espectativas básicas masculinas, ni siquiera se me pasó por la mente siquiera hablar con un hombre esa noche, se suponía que esa noche en el bar me iba a desahogar "entre chicas" y quizá emborracharme como lo hago el 60% de las veces que salgo a algun bar con algunas chicas, pero no, al destino se le antojó que esa noche me tocabá conocer a la persona justa para mí.


Siento que todo va muy rápido, esa noche intercambiamos teléfonos y nos llevó a todas las chicas que ibamos a nuestras respectivas casas y el miercoles de hace dos semanas me llevó a conocer su despacho y hasta a sus colegas de trabajo conocí...es mi imaginacion o va demasiado rápido??!!!

Es solo que me asusta un poco eso...digo, yo no he tenído un compromiso duradero aún y el que pudo ser un verdadero compromiso terminó frustrado (mi "P" claro) asi que todos los hombres con los que he salido son para mí como pañuelos desechables, no sé si suene muy cruel o frío pero que carajo, es mi blog y con ustedes sé que puedo sincerarme (gracias las quiero muchisimo chicas no todo el mundo me soporta jejejeje)

Roberto me asusta por eso...no quisiera que el miedo al compromiso me haga salir corriendo porque estoy decidida a no hacerle más daño a un hombre y mucho menos a mí, ya basta, creo que es hora de que establezca una buena y sana relación.

Chicas, ya pasé a visitar sus blogs :D

Me faltan algunos claro pero al menos ya visité a las nenas que me dejaron mensajes en la entrada anterior :) graciaaaas!! :D

Les mando muuuchos besos y abrazos :)

Perdonenme

Había estado desaparecida porque me fuí de vacaciones a Cancún :D

Me la pasé divinamente a pesar de que odio el sol, el mar y claro, la playa, así que me mantuve a raya de esos aspectos pero esa brisa de mar me cayó de maravilla, me sentí renovada y libre, casi no pensé en las calorias y esas cosas, y, aunque aún siento fijación por lo que entra a mi boca, creo que controlé bastante bien esa fobia a los alimentos :D

Poco a poco me voy recuperando, espero que todo siga saliendo tan bien como hasta ahora.

Me paso por sus blogs nenas :)

Esperenme :D

Les mando muchos besos y mil abrazos.

;D

Por fin he salido de la prepa.



Que aliviooooooooo :D



No saben lo cansada que estaba de solo pensar en ir... de verdad que no me importaba levantarme a las 5 o 4:30, eso no es problema para mí porque despues de tres años de hacerlo diario se vuelve habito, lo que me costaba un mundo era tener que convivir con esa bola de personas llamadas "grupo", eso sí que era un suplicio que duró tres añooos...mas bien eran un monton de personas juntas y ya...nefasto el asunto, pero ya estoy libre, al fin libre :)




Me siento fantastica, hasta podría decir que me siento FELÍZ :D



Por otro lado...mi problema con esto del TLP ha sido llevadero, me han cambiado la medicación la cual me ha sentado bastante bien y eso de ser internada se me hace una posibilidad muuuuuy remota :)



Ya como más, eso de contar calorias me persigue muchisimo, es casi inevitable pero creo que con las terapias que tengo con una psicoterapeuta podré controlar esta situacion porque he decidido comer mas sanamente...al menos comer.



Como verán estoy bastante optimista y espero que esta buena vibra continue al menos unas horitas :) pero la disfruto mucho mientras dura ;D



Las he extrañado mucho, ultimamente he estado saliendo bastante y no he tenido el tiempo para pasarme por sus blogs pero juro que cuando pueda les caigo sale?



Se cuidan mucho chicas!


:D