Novio no please!

Decidí hace unos meses no volver a tener novio por un buen rato; no me siento cómoda estableciendo contacto humano a nivel emocional-pareja; no soy buena para estas cosas, so, he estado saliendo con un chico el cual es mi "amigo con derecho", "free", o como se diga.
La cosa es que según yo, las mujeres eran las que no servían mucho para estas cosas porque según dicen las malas lenguas, son las que más se clavan en el rollo sentimental y bla bla pero no es cierto!!! (Rudy, Rudy!! jajajaajajaa)

Resulta que creo que mi amigo especial no entiende o no ha entendido lo que es estar en este tipo de situaciones de...solo sexo y fajes.
Cree que por haber tenido sexo conmigo pasé a ser de su propiedad!
No aguantó!!!
O sea que ni amigos especiales puedo tenerrrr!! por chrissake!!!

Es el puto colmo, el reputísimo colmo, y para colmo las idiotas de las viejas con las que me junto se la pasan juzgandome por ser así, por comportarme más como hombre según ellas que como una nena estúpida dependiente y llorona.

Y luego hoy, el idiota me llama 14 vecesss!!! llego a mi casa y veo que tengo 14 putas llamadas perdidassss más mensajes!!! que le pasaaa!!!
me harma escenas de celos y todo el show!! evidentemente con lo dicho con anterioridad, lo voy a mandar bieeen lejos, no lo quiero cerca, es buen chico, no me mal entiendan, es solo que yo no soy Girlfriendd Material y tarde o temprano sé perfetamente que le terminaría haciendo daño asi que técnicamente le estoy haciendo un bien right? RIGHT?

A

Por alguna razón, que mi intencional amnesia me oculta, siento que nadie realmente me ha querido; no querido como hija, como amiga, como hermana...querido como mujer, como lo que soy realmente.
Quisiera, al menos una vez en la vida, ser el plan A de alguien.


Atte
la chica plan B.

...

Tanta lucha por conseguir el peso adecuado y tanto miedo y angustia por mantenerlo y no perderlo para siempre...vivo angustiada todo el tiempo y a veces me canso bastante la verdad, hay días que siento que ya no puedo más.

....asco

Asco de esta situación. Asco, lastima, rabia...todo.
Ya no tengo novio porque mi mente enferma terminó por asfixiar al pobre hombre que tenía como pareja. Lo siento.

Asombrosamente no me siento tan mal como esperaba pero, siendo sincera, es porque nunca lo quize realmente; estuve con él por no estar sola. Lo sé, soy una perra descarada pero esa es la verdad y sería el colmo fingir hasta escribiendo.
Y bueno, es como antes. Esperar que en un catorce de febrero aparezca alguien quien se pueda enamorar de mí por lo que realmente soy, sé que es muy fantasioso, lo sé, pero es lo que antes, cada 14 de febrero deseaba en secreto. Es patético. Y como siempre, este catorce de febrero me quedaré viendo como algunos chicos les dan regalos a las chicas lindas mientras yo estoy solo de espectadora, sola y autohumillada; es casi como un ritual: veo pasar una especie de desfile de chicos con ramos de rosas, chocolates, osos, globos, notitas y sabrá Dios que otras cosas más y cada vez que un chavo va o viene imagino la cara de la mujer a quien va dirigido el regalo,su expresion, la emocion que siente en el momento, los nervios...patetica; eso es lo que soy y sí, lo admito con todas sus letras porque eso es lo que soy, hay que aceptarse primero antes de poder avanzar o superar el problema.
Maldito catorce de febrero...que San Valentin ni que la chingada. Es lindo para quien tiene a alguien pero para alguien como yo es solo un día de humillacion y desesperanza. Maldito 14 de febrero, maldito seas.

Bendida bebida caray!!!!

Pues sí.

El alcohol a veces es mi mejor amigo, los cigarros otras tantas, y ya muy remotamente, algún cigarrillo de mari o una rayita, la verdad.
Resulta que soy, por lo menos, la patética numero 3001 de las 3002 en la lista.
Sí, bueno, me siento así, como una patética perderora porque a mi edad, no he logrado nadaaaa de nadaaaa. No he hecho nada que ralmente quiera o que de verdad me apasione.

Con la pena pero, es que ni siquiera tengo un novio que me despierte ese algo que te da ánimo al menos por un rato cada día. No es por quejumbrosa pero es que es la verdad no sé que voy a hacer comigo. Aprovecho este espacio para contar lo que es mi vida y decir, mas bien, escribir lo que de verdad siento, la verdad de mí, y como la verdad no la puedo expresar de forma oral y a todo pulmón, sería estúpidamente peligroso para mi salud mental que no lo hciera escribiendo.

Resulta que también tengo un coraje, una rabia taaan grande por una conocida que, muy chingona ella, toda su vida a sido más fácil que sumar 2+2. Desde pequeña todo le han facilitado y ella casi casi solo estirando la manita. Pues resulta que la pendeja esta se casa. Sí, se casa, y yo como una pinche amargada solitaria sentada en la sala, con vino en mano, cigarro en la otra y ya nada más falta que pase rodando una bola de amaranto por mis pies al lado del cactus con forma fálica de al lado.

Es que no me lo creo!!!

Y para acabarla, está fea la vieja esta y ¡se casa con un extranjero que está como quiere! ¿que le pasa al mundo? ¿a donde se largó el sentido común?
Y bueno, ustedes pensarán, "tiene una personalidad bonita entonces" o "es una gran persona" pues no!!!!!

es una malcriada, grosera, pelada e interesada de primera! y de buenas a primeras me entero de que se casa!...primero pensé que era broma y me reí pero cuando ví que si era en serio hasta vi borroso pues!!!! ¡tuve que sentarme!

Entonces pasa lo siguiente: me he partido la madre intentando no ser mala persona (porque, para ser honestas soy villana de nacimiento)controlando impulsos, estudiando como pendeja y evitando a toda costa no ser alguien como ella precisamente y miren lo que me pasa!!!!!

y que he logrado?! nada!!!! y ella? se casa y pretende vivir felíz por siempre en Londres o la chingada, con su casi modelo futuro esposo!!!!!

es que estoy que, literalmente, me lleva la chingada!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ya no sé que pedo conmigo!
y para acabarla tengo que ir a su boda, felicitala, abrazarla, tomarme fotitos con ella para sus recuerdos y convivir con su familia entera por horas....traten de entenderme porfavor. Estoy muy mal. Y me siento peor porque estoy sufriendo por pendejadas y no por cosas importantes como los niños de África y cosas de relevancia o porque o soy agradecida por todo lo que me ha tocado en la vida. Soy un asco de persona de verdad. Es por eso porque tal vez no tengo nada y no me pasan cosas bonitas tan seguido como algunas otras chicas que conozco. Tengo novio? sí, no estoy sola, eso es una avance. Tengo familia? afortunadamente. Tengo amigas?pocas pero sí. Eso es suficiente como base para que surja algo bueno en mi vida. O al menos eso espero, supongo que depende de mí porue no creo que me caigan las cosas del cielo cual surrada de pájaro se tratase verdad?

:0

Ay Diosssss mío!!!!!!!!!!

soy taaan patética!!!!!!!!!!!!!!

De vuelta su loca de siempre!

Tanto tiempo desde el ultimo post... y yo...tan estupida (o mas quizá) como siempre...en resumen: nada ha cambiado.


He tragado millones de cosas y he subido 2 kilosssssssssss!

me lleva la chingada!

anyway, los bajaré claro, ni loca me quedo con eso en mi cuerpo, esta bien que esté feo pero tampoco lo voy a hacer mas horripilante...suficiente tengo.

Me he dedicado a estudiar el cuidado del hogar (traduccion: me siento como sirvienta), he aprendido como limpiar meticulosamente una casa de arriba para abajo, limpiar donde nadie ve y limpiar tambien lo que pocos quieren...no esta de más que les cuente que es un horror y cansa mucho hacer nada mas la limpieza...

ademas de estar trabajando como sirvienta, he ido al supermercado a aprender que comprar, como comprar y como gastar porsupuesto, he aprendido de marcas y calidad en productos,

a cocinar (me he quemado como mil veces pero es lo que mas me entretiene :), a saber que pagar y donde hacerlo (impuestos, predial, luz, gas, telefono, tarjetas de credito y demas gastos) y bueno, en general a como saber llevar todo un hogar y una familia...me siento cansadisimaaaaaaaaaaaaaaa :S

parece que he subestimado eso de ser ama de casa...se ve tan facil! no he descartado eso de estudiar, en dado caso que un dia me levante y me decida firmemente: voy a la universidad, me dirigiré directamente a mi abuelo, él siempre me apoya y espero que si me decido, lo haga tambien esta vez :)

pero como todavia no defino eso de estudiar no me molestaré en preocuparme demasiado...ya habra tiempo y no quiero acumular tension extra...la existencia ya de por si es dura como para precuparme anticipadamente...para eso siempre habra tiempo.

el estarme convirtiendo poco a poco en ama de casa me ha puesto a pensar que si me gustaria tener una familia :D (ding dong: reloj biológico en marchaaaa!)

Sí me gustaría tenerla definitivamente...que vueltas da la vida! hace unos años atras ni de broma me atreveria a pensar algo así, simplemente no es algo que contemplara para mí...las cosas cambian, las circunstancias cambian a las personas y las personas cambian las circunstancias...esta existencia está de locooooos! ;D

y saben que? eso es lo que me encanta...la vida me empieza a gustar en este preciso momento: me encanta, y el suicidio en este momento se me hace una muy muuuuy remota posibilidad.

no tengo opción

Estoy en aprietos…de los grandes y de los más decisivos… La vida pasa y gran parte de mi existencia la he pasado llorando.

Cuando era más chica y estaba feliz estaba decidida a trabajar y ser exitosa…el gran sueño para la mayoría.

No me veía casada, solo feliz y realizada. Pero claro, las circunstancias son otras y mi carácter se ha moldeado a base de lo que he vivido, lo que me ha tocado pasar y he cambiado radicalmente.

Mi madre siempre me ha planteado que en la familia el echo de que las mujeres se casen y sean las esposas perfectas es LA opción para mí y yo ni de loca lo pensaba así…pues bien, a mis casi 20 años, esa me parece una opción muy considerable si es que se me da la gana seguir sufriendo, digo viviendo, perdón, es la costumbre jajajaja

Porque es una buena opción? Pues bien, simplemente porque es una excelente forma de salirme de esta casa del infierno y tratar de componer un poco mi existencia, al mismo tiempo mi madre estaría encantada en que no me convierta en LA mujer que rompa la tradición…en alguien que acabe el cuento de “vivieron felices por siempre”. Ahora esa opción ya no es una posibilidad, TENGO QUE HACERLO. Me siento atrapada. Sin salida. Ya no quiero estar viviendo en esta casa.


No sé hacer otra cosa, he sido educada para ser una ama de casa modelo, es lo único que se hacer en esta existencia. No voy a estudiar porque mi madre me dijo que iba dedicar un año de su vida a moldear mi carácter y a enseñarme algunas enseñanzas finales para acabar de educarme y ser una ama de cara “profesional” jajajajaja

Cuando me lo dijo ni siquiera me opuse, solo me reí y le dije que sí. Ya no tengo nada que perder.

Ridículo. Eso es lo que me parece…pero bueno…ni modo.

A las mujeres que siguieron esta tradición en mi familia les va fantástico, son felices aparentemente, adineradas, muy educadas y todo, viajan, se divierten, tienen hijos hermosos…como en un cuento de hadas…maldita sea…

Y mi madre se la pasa restregándome en la cara sus triunfos…maldición.

Apenas hace como dos horas sacó a relucir las nuevas: “Tu prima Maribel se va a ir de viaje a España con su marido”... “Que Victoria va al club tres veces por semana”…que tal o cual persona bla bla bla

Estoy harta, si esa es mi única opción para largarme de la casa, estoy dispuesta a hacerlo. Me dedicaré a buscar un buen hombre. Tal vez no sea el más guapo, ni mi otra mitad, tal vez ni siquiera lo ame y menos que me guste pero tengo que hacerlo. No tengo opción.