HOLA!!! :D

AAAAAAAAAHHHHH AQUI VOY OTRA VEZ CHIKAS!

Pues bien, ahora si les voy a fallar.

He intentado sacar lo mejor de esta situacion,
que enseguida les contaré porsupuesto, pero
no hay, o al menos no la he encontrado aún.

Hace tiempo, no recuerdo cuanto exactamente,
oí una conversacion que me dejo pensando pero
la cual no quize entender en su momento.

Pues esta conversacion "revivio" y cobró nueva
fuerza dentro de mí, y lo peor es que adquirió
un sentido para mí, lo cual no quize y menos quería ahora.

Escuche nuevamente casi la misma conversación,
no identica claro esta, pero con el mismo tema implícito en esta.

El tema del que les hablo es el poco amor que mi
madre me tiene.

Sé que suena fuerte pero ahora está mas claro
para mi que nunca, porque oirlo una vez y no
quererlo entender es una cosa, pero oirlo
nuevamente y entenderlo es aun peor.

Todo comenzó el sabado pasado muy temprano,
me levanté al baño y oí a mis padres discutir por
algo que no entendía por la lejanía del lugar en
donde me encontraba, me acerque a las escaleras
y estaban discutiendo en el recibidor de la casa.

El tema de la discucion no lo entendía pero mi papá
le estaba reclamando a mi papá el porque hacía
diferencias entre mi hermana y yo.

En ese momento me saque muchisimo de onda,
imaginense, recorde la primera vez que oí nuevamente
el tema, creo que mi cerebro lo sepultó y esto hacía que
no lo recordara en estado consiente pero ya saben que
la mente es muy poderosa y seguro que todo este tiempo
ha estado causando muchos problemas en mi subconsciente.

En esta discucion mi papá le dijo a mi "mamá" que porque
a mi me quería enviar a una prepa diferente a la de mi
hermana, a la cual adoro por cierto.
(hace 3 años claro, ahora estoy en ultimo año de prepa)

Mi mamá contestó que porque debían "invertir" mas en
mi hermana que en mí, porque mi hermana era un asunto
"seguro".

Me quedé atónita, totalmente en shock.

Y mi papá le contestó que no podía seguir haciendo
diferencias así, que ya no lo iba a tolerar más sin
decirle nada.

Eso fue lo que escuche hace 3 años y lo volvia escuchar
nuevamente el sábado pasado.

Toda la maldita semana ha estado rondando en mi
cabeza esa discución, una y otra vez, en clases,
haciendo mi tarea, tomando agua, platicando, leyendo,
hasta en el baño.

Me duele claro porque ahora entiendo algunas cosas,
algunos cabos sueltos, estoy uniendo piezas, entendiendo
el porqué ciertas actitudes de mi madre conmigo y las
cuales no entendía del todo, porque algo que si le admiro
a mi "madre" es la filosa sutileza que maneja en estos actos
de "rechazo" y desamor hacia mí.

Toda mi vida, mi niñez, pre adolescencia y adolescencia
he creido, en cierto porcentaje, que mi madre no me quiere,
pero no estaba del todo segura de esto.
Ahora que lo he confirmado no hay duda para mí.

Si me siento sola, con esto es peor.

Mi mejor amiga es una máquina llamada por la
humanidad PC, pero que para mi es LOLITA.
No me habla pero como me divierte y me permite
comunicarme con todas ustedes las Princesas
hermosas que me apoyan y a las que también
considero mis amigas.

Con todos estos años en depresión he creado un
escudo que me sirve para que algunas cosas no me
afecten tanto como antes.

Este escudo me hace pensar en el asunto de mi
"madre" con la cabeza fría, me duele porsupuesto,
pero ya puedo pensar mas objetivamente que dejandome
llevar por mis sentimientos, como un robot.

Lo que sigue, y que pienso hacer hasta ser independiente,
es utilizar a mi madre para eso de los estudios, hasta
trabajar y por fin largarme de esa casa inundada en
mentiras e hipocrecías.

Pienso irme a los Estados Unidos, donde tengo familia
con la cual afortunadamente me llevo de maravilla y que
incluso me han invitadoa ir de vacaciones :D

A pesar de todo no odio del todo a mi madre, no en un 100%.

No se porque no la odio, supongo que por no regalarme o
venderme cuando nací.

NO le agradesco la vida como la mayoría de
las personas porque prefiero estar muerta, sólo le agadezco
lo que escribi anteriormente, eso es todo....ahhh y por el
"apoyo" económico, que mas bien me "tiene que dar"
para librarse de mí y que voy a aprovechar para hacer lo
mismo con ella, a mi no me hace pendeja.

Es triste verme convertida en una persona un tanto
despiadada pero viendo el lado positivo, me ayudará
para triunfar en los negocios :D para eso creo
tener talento.......creo :)

No sé aún cual es mi misión en el mundo pero ya
vendrá a mí sola creo.

Dentro de todo lo malo del asunto es que aprendí
que si algún día tengo un hijo, no pienso hacerle lo mismo.
Para traer a un hijo al mundo hay que ser responsables
primero que nada de nosotros mismos, si no somos capaces
de cuidarnos menos lo somos tratando de hacerlo con otra
persona, ahora imaginense a una persona como mi madre
o como cualquier otra persona repulsiva (que parece traida
del mismo infierno) con 3 o 5 hijos........que desastre y que
sufrimiento!!!

Ahí tienen la enseñanza para que les sirva de aprendizaje
como lo fué para mí.

Espero que les sirva y que la utilicen como espero poder hacerlo yo
en mi vida.

Bueno chikas, las dejo, mas bien tengo que dejarlas,
tengo sueñito y no quiero ver esas espantosas ojeras
por la mañana, al menos que no se noten tanto mas bien porque las mías son hereditarias :(

BYEEEEE CHIKAS!!!!
Se divierten el doble por mi ok?
:D